在我被我混濁的情緒困擾的時候，一句話讓我從新省思自己的生活。
｢你是不是很久沒有靜下來，看看自己要的是什麼？」
突然發現自己對於要什麼很陌生，很久沒有告訴別人我想要什麼，常常問別人你要什麼，若別人不知道要什麼的時候還會責難別人沒有主意，似乎每一個人都要清楚地知道自己要什麼，而我卻在這世紀豁免了。然而這只是我虛構的現實，我有我自己想要的東西，我有我的意見，我有我的想法，我內心的想法，我內心的渴望，我的意識似乎可以察覺到的某部分潛意識。我鮮少告訴別人我的這一切要求，常常等待別人詢問我的意見，不然就優先採用別人的意見，嘗試盡最大的可能迎合大家，或許心中有百般的不願意，這些不願意可能會到一個臨界點，爆炸，然後炸傷身邊的人，不知道所措的看著這些事情的發生。
到底我是為了成就自己呢？還是獲得別人的認同與主意？最近回朔過去的童年經驗，曾經我的能力得以表現的時候，卻常常因為某些緣由讓別人對我的刻板印象而放棄讓我表現的機會，因此我就開始對那一方面的事情排斥、遠離。一直到高中才開始有自我實現的機會，然而那一次的自我實現卻讓一位好朋友走上陰暗的道路，我不確定這個事件是否對我的生命影響有多大，但我確定在意別人對我的信任與認同是我人生很重要的課題。
在我的人生旅途中對自己的自我察覺已經越來越少了，我曾經對這件事情感到苦惱，曾經希望可以透過某些方式獲得更多的覺察，包括在朋友中找尋。但伴隨年紀越來越大，朋友中的回饋越來越少，或許大家都默認了一個事實就是都是成年人了，有自己選擇的道路，不必要干涉別人太多。或者我就接受了這樣一個方式，或許我自認為已經無所挑剔，或許我在抗拒別人的指責。我很久很久把自己放在一個很高的位置了，這個位置不容許其他的批評，其他的意見，其他的異議。我需要從新學習謙卑的態度，不恥下問，對自己想要的世界做追求，但不忘了表達自己的需求。
我相信過不了多久我就會恢復到今天晚上以前的瑣碎生活當中，跟著可怕的速度在轉動，我沒有把握可以掌握住所有的一切醒覺，但我要相信每一次每一次的醒覺都可以給我帶來進步，向前的動力，活著的動力。
最後，我想要什麼？助人者的角色是我想要的嗎？近五到七年來我似乎都追尋著這個腳步，有意識的無意識的進行。我知道我想要這個，我內心的追求，同時也看到未來的渺茫，常常讓我分心的去思考如何活下來，活得舒適，在富裕的社會環境(相較二三十年代以前的社會)生長的我，是否已經追尋享樂原則而拋棄了自己想要做的事情呢？我嘗試用活著很重要這個理由說服自己，但想到過去用自己的身體和血液讓人類社會更美麗的前人時，我卻羞愧的不敢說出這個理由。但另一個聲音卻告訴我自己，我不一定要成為他們。當初想成為助人者的念頭只是希望可以幫助身邊的朋友和親人而已，殊不知進入這個領域之後才發現最不能直接幫助的卻是自己身邊的朋友。倫理議題夾雜在這個領域當中，過去太多的倫理崩壞的案例讓這一個行業的人們開始懷疑自己和每一個助人者信念，因為知道自己可以擁有的權力有多大，所以害怕同樣擁有這個能力的人去傷害其他人，或許自己也希望可以透過這些能力讓身邊的人受惠，但同樣還是懷疑自己的心靈的力量，或許看到太多脆弱的心靈了，或許看到太多偉大的助人者也陷入困境了，或許….或許太多了…我知道不一定要使用直接的介入就可以或多或少的幫助身邊的人，我也在這樣做，對於我的家人與朋友，當他們有困擾或迷思的時候，提供開闊的視野就是一種幫助，但我貪婪的希望可以做得更多。(我用貪婪這詞或許太強烈:P)這樣慢慢的寫出來，似乎也讓我更堅定了我的目標，我想要的。一個助人者的角色。
Yalom的小說帶給我力量，一個我敬佩的心理學家寫出來的小說娓娓道出大師級的助人者也可能遇到的矛盾與困惑，第一次感受到普同感的力量。
有點累了，雖然好想要探討自己對金錢的議題。或許就把它列入下一次的清單內吧。
沒有留言:
張貼留言